“我想死的原因，是因为我意识到我的生活是多么的空虚。
每天我醒来，一遍又一遍地做同样的流程和路线。
我照照镜子告诉自己今天会有所不同，但事实没有如我所愿。
每天我都发现很难与人交谈、外出和做事。我几乎就卡在这些想法，和我身体的挣扎之间，我常常怀疑我身不由己，而言不由衷。
我不喜欢去人多的地方，因为这让我想起我是多么孤独。
有时我喜欢和猫咪们玩点游戏，看他们抱着他们的小鱼干啃得津津有味。这样的我也许就还可以感觉自己像一个不同的人，拥有不同的生活，而不必考虑现实世界。
当然，独处很好，因为你可以随时随地做任何你想做的事情，但是当你崩溃并真正需要某人时，你就会意识到自己是多么的孤独。我确信在内心深处，每个内向的人都希望有人拥抱他们并告诉他们一切都会好起来的。”
任重，他正听着《曾经我也想过一了百了》，在那底下众多的歌曲评论中，他悄悄码下去上头这些文字，并默默按下了Enter回车。
哪怕是回复，评论，他也苦笑着想：他内向的只能把他自己的评论，淹没在芸芸众生的回复里，他只是想表达，却不想任何人发现他，然后送上忽如其来的关心。
这种陌生人忽如其来的关心，他有着天然的戒备。
他自问自己并不是一个阴郁的人，一个整天寻死觅活的人，他只是......性格上有些内向罢了。
任重，和一个个同学会上，拥有“社交牛X症”的同学们不同。后来的同学会，他也渐渐不去了。
他只是内向，并不是笨蛋，他清楚地知道自己在这个社会中的准确定位：社畜。
他每天都在使劲挣扎。
他的身体想要活下去，想要呼吸每一天的香甜空气。
可他常常觉得他的思维，并不和他的身体同步，有时候都几乎想放弃了。
最要命的是：任重的心，对社畜的日子已经厌倦和死心了。
任重苦笑着，抬头看了看天，天色已经不早，自己也的确不小。
这种无病呻吟的痛苦，他都已经过了实名制抱怨的年龄。
但他耳边常常会时不时传来一阵阵的耳语低吟：
“这次期末考试的成绩怎么样啊？”
“将来打算上什么大学啊？”
“上了大学，什么时候能够离家自己独立呀？”
“读了大学可不能在校园里谈恋爱，要好好学习哦。”
“尽管不允许你在大学谈恋爱，但大学毕业后，要立马找好对象，随时准备结婚呦。”
“结婚的时候，各方家长要出多少钱那？”
“结婚后，你们打算在哪个城市生活呀？”
“房子首付处理好了没？”
“孩子谁家带啊？请保姆吗？请什么样的保姆啊？”
“孩子上哪个幼儿园啊？”
“学费多少啊？”
“车贷房贷还的怎么样啦？”
“一个月能挣多少啊？”
“别老不合群，同学会也该来参加一下么。”
“孩子学习成绩怎么样啊？是不是两岁了，已经很叛逆了呀？”
“我和你说啊，我家宝宝可优秀了呀，有这个才能，那个才艺，你家宝宝怎么样啊？”
......
任重，每天心底暗骂：你们再敢问？！
可看看镜子里的他，他自己脸上，依然笑靥如花。
身体的求生欲，和他的心底的真实想法，正在迅速地朝左走，朝右走，拉扯着他为数不多的理智。
身体和心智，仿佛永远的平行线，不可相交：理智告诉他，要让身体活下去；理智又告诉他，应该回归内心本意，彻底让床铺把他绑架，不再上班！
躺平，才是胜利！
“心理医生？”
“哈......社畜要请的起心理医生，还是社畜吗？我要是有倾述的对象，我还能内向吗？”任重苦笑着洗着脸，周围的同事只是把他当做白痴，一脸嫌弃地从他身边飞驰而过。
谁会在公司洗手间里笑着洗脸啊？怕不是......
“看吧，连洗脸他们都可以给我贴上标签！”
叔可忍，婶不可忍！
心底把他们和世界骂了一千遍，可是结果，还是这样：他愤怒地刷着自己的脸，转瞬间又恢复了一模一样的扑克脸，走进了自己那一方小小的格子中。
社畜，连洗手间的时间也被领导“充分合理的尊重，考量着”。
......
看着经理铁青着脸看着自己，任重估计，自己这求生欲旺盛的身体，恐怕又一次超过了经理对于自己洗手间时间分配的预期。
“哎......”他这一声叹息，让经理的脸色更加阴云密布，他却只能内向得对经理视而不见。
......也许，看不到就没有发生过。他常常用这种鸵鸟把头埋进沙子里的心态，去感受他内心的脆弱敏感，去抵挡世界满满的恶意。
都快30岁的人了，终于有些懂得：曾经30而立的古人，是多么得优秀，多么得牛X，自己却是多么的不堪和虚弱。
他既立不起来，又倒不下去。
清风匝地，他就在这里，春风十里，他不如你。
每天一早到公司就开始盼着中午的饭点，每天午休后的下午又盼着晚上的饭点。
除了挤地铁，干饭，再挤地铁，他的生命丝毫没有颜色。
可偏偏今天，绝了，公文包里不知道怎么就翻出来几张廉价的《招聘启事》，还是纸质的。
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